Sobre mí

Mi nombre es Eugenio, Mentor en relaciones de compromiso y apego seguro

Lo que me trajo hasta aquí es una historia de aprendizaje, de búsquedas, y de momentos en los que entendí que nuestras relaciones no son solo espejos de quienes somos, sino de quienes nos atrevemos a ser. Como muchos, viví rupturas que me dejaron con más preguntas que respuestas. Y, en ese proceso, descubrí que la seguridad en pareja no se trata de ‘no necesitar’, sino de construir algo sólido y compartido, donde la elección de comprometerse no deja espacio a dudas.

Como mentor, mi objetivo no es salvar relaciones a toda costa, sino acompañarte para que encuentres claridad sobre qué tipo de relación quieres, y si vale la pena construir un vínculo real y seguro con alguien más, o contigo mismo. En Apegos Posibles no vas a encontrar fórmulas mágicas, sino la oportunidad de mirar en profundidad tus patrones de apego, comprenderlos, y decidir qué hacer con ellos.

Mi historia con el apego

No llegué al apego como quien llega a un tema de moda, sino porque lo viví de cerca. Me enfrenté a relaciones en las que, cuanto más compromiso mostraba, más parecía alejarse la otra persona. Fue doloroso, sí, pero también me dio la clave de mi trabajo: el apego seguro no es cuestión de ‘soltar’ o de ‘independencia absoluta’, sino de construir desde la seguridad y el compromiso mutuo.

Aquí vas a encontrar un espacio donde entender tu propio estilo de apego, explorar las inseguridades que surgen en el camino, y descubrir una forma de relacionarte que no dependa de adaptarte a expectativas que no van contigo.

Mi enfoque: honestidad, compromiso y apego seguro

No esperes de mí el típico enfoque terapéutico de ‘sanar’ o ‘mejorar’. Creo que una relación satisfactoria se construye desde el esfuerzo y la valentía, tomando decisiones conscientes y alejándonos de impulsos. No busco suavizar las verdades incómodas, sino ayudarte a mirarlas de frente para que tú decidas.

¿Qué puedes esperar en nuestro trabajo?

Un acompañamiento hacia el compromiso

Compromiso no es aferrarse a algo sin sentido, sino aprender a construir una relación desde la elección y la confianza. Eso es lo que vamos a explorar.

Honestidad sin rodeos

Mi estilo es directo. Voy a cuestionar tus ideas y patrones sobre el apego para que ganes claridad. Esto a veces implica incomodidad, pero es lo que marca el cambio real.

Enfoque en apego seguro

Si existe algo a lo que llamo éxito en una relación, es la capacidad de vivirla desde un apego seguro y un compromiso real. Esa base te permite construir algo significativo con otro, o contigo mismo, sin temor a perderte en el proceso.

¿Qué es Apegos Posibles?

Este es un espacio para quienes están cansados de los clichés sobre el amor y las relaciones, y buscan algo más profundo y real. Aquí, te acompaño a que encuentres tus propias respuestas sobre lo que quieres y necesitas en una relación, sin venderte el ‘amor perfecto’. Si esto resuena contigo, entonces Apegos Posibles es tu lugar para explorar, aprender y decidir sin miedo.

Sobre el origen de apegos posibles y de esta vocación

Del apego a la libertad: una historia de crecimiento y compromiso

A lo largo de mi vida, he tenido relaciones que me marcaron profundamente, tanto en lo personal como en mi camino profesional. Mi experiencia me enseñó que, a veces, una relación puede ser un espacio de crecimiento y otras, puede atraparnos, limitando nuestras posibilidades y afectando la confianza en uno mismo. Durante un periodo largo de mi vida, con la madre de mis hijos, me vi en una relación en la que fui perdiendo contacto con mi entorno y con mi propio valor, algo que, como descubrí luego, es común en relaciones donde el compromiso no es equilibrado y el espacio individual se ve reducido.

Salir de esa situación fue una de las decisiones más valientes que he tomado. Aunque no fue un proceso fácil, me enseñó a reconocer los patrones de dependencia y de apego que pueden surgir cuando no encontramos seguridad y apoyo mutuo. Desde entonces, he trabajado profundamente en el desarrollo de una perspectiva sobre el apego seguro y el compromiso real. Estas ideas forman la base de mi trabajo actual y me ayudan a guiar a quienes, como yo en su momento, buscan una relación que les permita crecer, avanzar, y sentirse libres y acompañados.

Tras esa etapa tuve la sensación de enfrentarme al amor y a las relaciones de pareja, como si tuviese 15 años, y no 40. Tenía un desconocimiento e inocencia absolutos, y pensaba que si yo quería mucho a alguien, de igual manera, ya que no podía ser de otra forma, esa persona me querría con la misma intensidad y mismo grado de compromiso. Con unas ganas enormes de sentir amor y esa idea en la cabeza, abordaba mi nueva etapa, una etapa en la que tenía tantas ganas de querer a alguien que hubiese sido capaz de enamorarme de una cabra o de lo primero que se me hubiese cruzado.

Como diría Bunbury «Todo arde si le aplicas la chispa adecuada«.

El camino me llevó a vivir algunas relaciones de pareja en las que el amor no era como yo esperaba, no era de la forma que esperaba mi cabeza de 15 años en un yo adulto de 40, y curiosamente se repitió un mismo patrón: un ni contigo ni sin ti, una incomodidad manifiesta de la otra parte cuando se les demandaba mayor compromiso, alejarse cuando iban bien las cosas y acercarse si la relación se enfriaba, un «te quiero para cuando a mí me viene bien», una sensación de hablar idiomas completamente diferentes y una gran incomprensión por la idea que yo tenía acerca del amor. A eso se sumaba la ansiedad que me generaba la inaccesibilidad de la persona a la que quería.

Cuando una situación, fenómeno, reacción, o mismamente un comportamiento humano se repite, la ciencia busca las causas de ello y los patrones para encontrar las leyes o teorías que lo expliquen. Así que eso hice: Buscar. Este viaje nació de un encuentro con el concepto de apego. De ahí Apegos Posibles.

Buscando explicaciones a un comportamiento así llegué a cosas que iban contra el sentido común. Chorradas del tipo «quiero amarte, no cuidarte», o «sin ti soy yo». Existía en ese momento, ahora la moda psicológica ha cambiado, una corriente muy extendida entre una mayoría de psicólogos, de la que podríamos decir que Walter Riso es su gran gurú, que hablaba de lo importante que es ser independiente emocional, libre!, y que si sientes ansiedad por no ver correspondido tu amor eres poco menos que un enfermo o un trastornado, ¿un trastorno?!!, ¿pero cómo era eso posible?…

He de reconocer que me sorprende sobremanera la popularidad de este personaje (W. Riso), las cosas que le he escuchado decir y lo que he leído de él me parecen disparatadas. Pero le reconozco la gran influencia que ha sido capaz de ejercer con una potente maquinaria de marketing.

Llegué por curiosidad. Buscando y leyendo encontré la teoría del apego, más concretamente la teoría del apego aplicada a adultos, y por fin empecé a comprender muchas cosas, por fin algo partía de una base científica y tenía sentido!!, y además era muy bonito!!.

En boca del psicólogo Alfredo Oliva:
«No tengo ninguna duda. Si tuviese que elegir la teoría psicológica que me resulta más seductora optaría de inmediato por la teoría del apego de John Bowlby. No voy a negar que otras teorías puedan tener su particular encanto, o que estén avaladas por una importante evidencia empírica, incluso que puedan mostrar una utilidad similar o mayor. Pero estamos hablando de belleza, y en ese terreno la propuesta de Bowlby tiene todos los ingredientes necesarios para llevarse el primer premio: sencillez, capacidad para explicar aspectos cotidianos, poesía y calidad narrativa en su formulación; en fin, más no se le puede pedir.«

Así que me dije: «Esto sería importante que lo conociese la gente», y me puse a crear la web de Apegos Posibles. A día de hoy el concepto del apego en adultos en España y LATAM, afortunadamente, ha evolucionado, pero durante muchos años y en el momento de la creación de este sitio, gracias a personajes del tipo W. Risso y acólitos, el apego y la dependencia era igual al demonio.
Imagino que a cada persona solo le sacia la sed determinadas fuentes. Cuando tienes una mente racional buscas la verdad. A una mente racional no le sirve el psicoanálisis (Freud), el esoterismo, las regresiones, las constelaciones familiares, la hipnosis, el eneagrama, el horóscopo, la magia, dar vueltas alrededor de la hoguera o la religión, por eso me resultó fascinante el tema del Apego aplicado a adultos, porque me gusta lo racional y lo bello. Apegos Posibles nació en principio para difundir otra forma de ver las relaciones de pareja: Una forma más bonita y sobre todo mucho más coherente.

Y también surgió de una pregunta esencial:
¿Y si el problema no es del que se considera dependiente, sino del que no es capaz de comprometerse y ser una figura de seguridad para su pareja?

En el momento de crear este sitio mi profesión era otra, Paisajista (diseño de jardines), una actividad preciosa. Pero poco a poco el sumergirme en el mundo del comportamiento humano, y la posibilidad de ayudar a otras personas a que encuentren las respuestas que les permitan dar sentido, equilibrio y motivación a su vida, me ha atrapado hasta el punto de convertirlo en mi actividad y vocación actual. Para poder hacer esto me formé en Psicoterapia del Bienestar Emocional y un maravilloso Master de Coaching con Design Thinking . Convertirme en coach (un palabro que me espanta pero no sé cómo llamarlo) me ha permitido disponer del conocimiento y herramientas necesarias para poder brindar una ayuda muy efectiva a las personas que se acercan por este sitio con ganas de trabajar en si mismos buscando autoconocimiento, equilibrio y una vida más feliz.

Esta profesión no tiene sentido sin una formación continua, a través de cursos y lecturas de libros (y los hay maravillosos), es como el desarrollo o crecimiento personal, nunca acaba. En los últimos años profundizar y avanzar de la mano de la psicología positiva (no confundir con el pensamiento positivo), o lo que es lo mismo, sobre la ciencia de la felicidad, ha supuesto un gran salto a nivel personal y profesional.

No puedo dejar de reconocer que atravesar por un proceso de ruptura sentimental es algo tremendamente doloroso. 

Pero quiero dejarte una reflexión y mi propia experiencia. Haber sido rechazado por alguien a quien quería profundamente, ahora lo veo como lo mejor que me ha pasado en la vida. Me hizo pararme a reflexionar. Fue mi nacimiento como persona capaz de amar y tener una relación plena y segura, ya que supuso el aprendizaje profundo acerca del apego en adultos que necesitaba para dejar de ver el amor desde la perspectiva inmadura de una cabeza de 15 años. Sin un acontecimiento así no lo hubiese logrado.

Y si, me considero un caso de éxito.

A mis 49 años llegué al último escalón de la escalera de la búsqueda de pareja. Apareció Ana.

Ahora, a mis (Año actual menos 1.968) años, tengo a mi lado a la mujer mas maravillosa y excepcional que he conocido, una persona que me hace sentir muy querido y cuidado, me infunde una gran confianza, me provoca una sonrisa cada mañana, me enseña a ser mejor, me anima a crecer y progresar, y contribuye a que viva plenamente consciente de lo afortunado que soy por el regalo de estar vivo, disfrutando de cada día y momento. El saber que puedo contar con Ana para cualquier cosa y el convencimiento de que va a estar ahí pase lo que pase me genera mucha paz emocional. Y esto es justamente lo mínimo que hay que esperar de una pareja. Yo por mi parte intento corresponder lo mejor que puedo :). Ella es la recompensa que me tenía deparada la vida. Gracias!.

Todos podemos llegar a tener una relación tremendamente satisfactoria de pareja, TODOS. El primer paso es trabajar sobre nosotros mismos con el fin de poder estar preparados para reconocer e identificar el valor de cualquier sorpresa que nos depare la vida. Una reflexión útil es preguntarnos con qué nos hemos conformado hasta ahora ….. 

¿Por dónde empezar?

Un paso necesario es atreverte a cuestionarte. Te invito a que empieces por una conversación conmigo, donde veremos de cerca cuál es tu situación, qué es lo que realmente necesitas y cuáles son los pasos que puedes empezar a dar para construir relaciones de compromiso y seguridad.